2 ANOS

2 anos sem falar!
É incrível como ainda estou de pé, porque se tem uma coisa que mata as pessoas, são as palavras. Você necessita por pra fora, falando, escrevendo, desenhando, qualquer coisa que expressem o sentimento. Porque guardar as palavras dentro da gente, elas nos sufocam.
2 anos sem entrar aqui, no meu mundinho, no meu aconchego e falar, ou melhor, reclamar sim da minha vida. Até parece que eu sumi porque estava nas mil maravilhas né ?
Olha aí meu ultimo texto, falei que ia voltar com os olhos inchados, bom no momento não está, mas meu coração sim.
É incrível o dom que eu tenho de não conseguir ser feliz, não adianta, eu tento, mas sempre dá errado. Acabei de ver em Once Upon a Time que as pessoas precisam de amor pra ser feliz. Bom, a gente vê isso em tudo que é lugar, mas cadê ele ? Não encontro de jeito nenhum. Acredito que exista grupos de pessoas escolhidas na Terra, que para algumas dão certo e para outras não, opa, achei meu lugar, achei meu grupo?
Querido blog, meu amigo, depois de 2 anos pensando em como vir aqui e contar tudo, guardando cada silaba dentro de mim, ultrapassando meu limite, preciso joga-las, preciso liberta-las.
Não tem como fazer isso em uma noite (na verdade tem), mas vou fazer bem resumidamente.
O ano de 2013 - olha que ano! Juro, foi um dos melhores, só faltou uma coisinha (que falta em todos os anos da minha vida) pra chamar ele de perfeito. Por mais que teve momentos ruins, eu não me recordo tanto deles, e sim, só dos momentos bons, foi uma experiência tão boa juntando esses momentos. Lembro que na virada de 2012 para 2013 não pedi nada, nenhuma simpatia, passei de roupa preta e olha só como foi, me surpreendeu. Então para 2014 eu pedi bis e se pudesse melhorar um pouquinho mais, perfeito. Também não fiz simpatias, novamente passei de roupas pretas, mas 2014 já não foi tão assim, nem lá e nem cá, pra falar verdade, mais pra cá do que pra lá.  Digamos que com mais momentos ruins, do que bons, então foi apenas mais um ano.
E agora, aqui estou com a mesma sensação do final do ano de 2012, não sei muito bem o que esperar de 2015, sei que vai ser diferente, vai ter um rumo, mas tem um negócio aqui dentro de mim que não está tão bem assim, é aquela velha sensação de insegurança, medo.
Mais uma vez sem simpatias, mas dessa vez não vou passar a virada de preto não, tô pensando num azul, dourado, branco, verde, sei lá, estando viva é o que importa.
Mas ó, prometo vim aqui mais e mais vezes, eu sinto a segurança aqui, meu dom, me sinto meramente feliz.

A vida como ela é

Fui obrigado a superar a minha dor pra ajudar um amigo superar a dele. Quando precisei, vi tudo desmoronando e ninguém me acudiu. Hoje vi o quão sozinho, o quão sem amigos eu sou. Todos se divertindo, conversando, rindo e eu apenas tentando segurar tudo para não desabar na frente deles. Ninguém percebeu, mas tudo bem. Não preciso da compaixão de ninguém, não preciso do amor de ninguém, apenas do amor próprio, que já se extinguiu nesse mar de ilusão que é a vida.

E mais um ano se passou...

354 dias sem desabafar.
Imagina como estou pra explodir ?
Desculpa querido, sempre pensei em você, mas me faltava força o bastante pra vir e conversar. Por mais que eu precisa-se.
Hoje dezembro de 2012, faltando 1 dia para os 18 anos, vejo o quanto fui tola de achar que 2010 e 2011 tinham sido ruins. Ok, que as decepções de 2011 foram muito grandes, mas hoje vejo que podia ter sido diferente, podia ter sido mais forte e menos dramática  digamos assim..  Já 2010 não tenho o que falar, hoje vejo que ele foi o melhor ano que tive, mas na época, ingenua demais pra perceber isso.
Agora 2012... o que falar desse ano ?
Só Deus sabe...
o quanto eu sofri
o quanto tentei e tento ser forte
o quanto de tudo que passei.
Lembro que no ultimo texto que tinha escrito, falei que 2012 tinhas todas as vantagens pra ele ser foda, mas parece que ele entendeu ao contrário, e foi o mais fudido. E começou logo no começo do ano, mais detalhadamente no dia 10 de janeiro, a partir daí só foi indo pra pior, pra pior e pra pior.. cada dia que passava, não conseguia acreditar no que eu estava vendo, no que eu estava vivendo.
Começando pela a escola, chego no primeiro dia de aula, do meu ultimo ano, em uma sala nova, no três primeiros dias fico insatisfeita, mas lembro do quanto a minha sala do ano anterior era uma bosta e começo a me contentar de ficar longe de certas pessoas. Até então na sala que cai, aparentemente as pessoas eram na delas, é claro que sempre falam dos outros, mas pelo menos não tinha um grupo de gente se achando o Einstein.
Enfim... vai decorrendo o ano, e faço umas amizades muito boa, na qual, ate duvido se são reais..
Porque depois que você passa por muitas decepções, é difícil acreditar novamente. Porém sou sensível e mesmo não querendo me apegar, me apego.
E quando eu achava que não dava para piorar mais, simplesmente tudo desabava ainda mais. Foi quando mudei de casa, de cidade, de escola, de casa de novo, de cidade novo, de escola de novo. Mudei em torno de umas três vez em praticamente um mês ! Não sabia de onde tirar forças e de como não me suicidar.
Dizem que pessoas que se suicidam são covardes, eu acho completamente ao contrário, eu acho elas corajosas até demais, porque no fundo ninguém quer realmente fazer isso, só que já não se sabe mais o que fazer, já não tem mais força, vontade pra nada. Quem dera eu se não fosse medrosa...
Mas entre choros silenciosos, gritos silenciosos, fui ''vivendo'' com um único pensamento ''que acabe tudo isso logo''. Todo dia, todo segundo com esse pensamento, porque uma hora ou outra o mundo precisa dar a volta, só que digamos que o meu mundo empacou no lugar e até agora nada. Mas por incrível que pareça, ele deu uma saída do lugar, foi quando voltei pra mesma escola de sempre... e quem diria que eu ia sentir tanta falta dela ?  Digo e repito, se eu voltei pra ela, não foi só por causa das amizades, foi pelos professores e pela estrutura que ela tem; parece coisa de louco, mas esses foram realmente os motivos.
Os meses foram se passando, acordando as 5 da manhã pra pegar dois ônibus e ir pra escola, então tive que criar uma razão pra fazer tanto esforço, e foi isso, de apenas ''ir vivendo'' somente ir, ir e ir até ver aonde conseguiria chegar.
Agora estamos em dezembro, e já dei adeus a escola ! Acabou ! Tudo ! 
É incrível você passa 12 anos ou mais dentro da escola, desejando pra acabar logo, e quando acaba você fica aí, olhando pro nada, pensando em tudo. Ainda não caiu a minha ficha, talvez caia no próximo ano, quando chegar em fevereiro e não sair a loucura pelo um caderno de capa bonita, ou as canetas coloridas, ou tênis e uma calça nova, pra ir no primeiro dia de aula. Aí sim que vai bater uma nostalgia gigante, e se arrepender de não ter aproveitado mais a escola.
Mas a vida é assim, viver é assim... nada é como nós queremos, nada sai como planejado, só que no meu caso, isso já é muito forçado.
Agora estou preste a fazer o tão desejados 18 anos, que hoje nem está sendo tão desejados assim, e logo mais o natal e o ano novo. Dessa vez sem plano, sem superstições. Nada.
Cansei de criar tanta expectativas e no fim só se decepcionar..
Agora vai ser assim.. apenas indo e indo e indo até alguma coisa me surpreender, mas é claro que não vai ser só assim, é claro que voltarei aqui com os olhos inchados, contando como a minha vida é boa !